Что может быть приятнее для девушки, чем подарок от любимого или дорого человека в виде цветов, к примеру, букета роз. Розы – символ любви и страсти, тем более, когда это букет и он, при желании, красиво упакован. В настоящее время на улицах нашего города можно найти большой количество лавок с цветами, цветочных магазинов и серьезных отделов в крупных торговых центрах.

Не важно, где вы купите цветы, важно какого они качества и, что они символизируют. Пожалуй, самый распространенный цвет в подарочном букете роз – красный. Обычно говорят, если молодой человек дарит девушке букет роз красного цвета, значит, он ее сильно любит. В настоящее время самым легким способом подарить кому-либо букет роз – оформить заказ в интернете. С каждым днем ресурсов в глобальной паутине становится все больше и больше, среди которых есть и цветочные магазины. Все, что потребуется – пару минут терпения и кредитная карта. Затем вы просто указываете адрес того человека, которому хотите заказать цветы.

Нередко можно услышать такое выражение: «Я почувствовала, как между нами пробежала искра». Можно скрывать свои чувства, мысли и желания, но феромоны, которые распространяет тело, скрыть очень сложно. Чтобы увеличить сигнал, посылаемый телом, сделать его более зовущим, люди нередко принимают решение купить духи с феромонами. Выделяясь в окружающую среду, феромоны подсознательно влияют на человека. Так называемый вомероназальный орган, находящийся в носовой полости, улавливает сигналы феромонов и передаёт их в отдел головного мозга – гипоталамус, отвечающий за выработку гормонов и стимулирование удовольствия. Иными словами, природа наделила людей дополнительным органом обаяния, с помощью которого они незаметно для других, выбирают желанного партнера. Феромоны пробуждают различные инстинктивные реакции и увеличивают привлекательность для противоположного пола. По мнению учёных, мужчина легко способен забыть одежду женщины, но он ещё долго помнит запах её духов и распознаёт их, чувствуя знакомый аромат.
Духи с феромонами подходят не только женщинам, но и мужчинам. Феромоны купить можно и с ароматом, который будет притягивать девушек к мужчине. Ещё Ч. Дарвин заметил, что самцы, имеющие самое яркое оперение, самый звонкий голос и другие лучшие качества, присущие какому-либо классу животных, завоёвывают внимание лучших самок. Сила, красота и феромоны участвуют в сексуальном отборе. Подсознание человека под влиянием феромонов решает, стоит ли начинать и продолжать любовные отношения с представителем противоположного пола. Воздействие феромонов иногда провоцирует выброс амфетаминов, и в этом случае человек ощущает опьянение страстью, желание обладать предметом своего обожания во что бы то ни стало.
Ученые успешно разработали концентрированные феромоны, купить которые теперь можно, сделав выбор из широкого ассортимента обольстительных ароматов. Феромоны способны вернуть былую романтику вашим устоявшимся отношениям и увеличить вашу уверенность в себе.

Вот некоторые распространенные мифы о прощении.

Миф первый: время исцелит любую рану.

Время – лучший лекарь. Сколько раз эта фраза звучала как утешение! В самом деле, со временем былые обиды теряют остроту. Но целебные свойства времени преувеличивать не стоит. Оно неплохо справляется с мелкими обидами. Но обман, измены ранят душу надолго. Опять же, время лишь помогает забыть, но не простить обиду.

Миф второй: простить – значит вычеркнуть из памяти.

Этот миф активно проталкивают те, кто верит, что стоит дать мозгу команду – и он, как по мановению волшебной палочки, сотрет из памяти неприятное событие или человека. Раз – и готово! Самообман, не более того.

Когда Оксана рассталась со своим парнем, она решила навсегда вычеркнуть его из своей жизни, забыть, поставить большую и жирную точку. Она решительно избавилась от всего, что могло о нем напоминать: фотографий, писем, вещей, подарков. В какой-то момент ей показалось, что забыть его удалось. Боль утихла. Но вот увидела его с другой девушкой – и старые обиды вспыхнули с новой силой. Ее попытки забыть и порвать с прошлым рухнули в один миг.

Мы слишком наивны, если пытаемся контролировать свою память. Есть такой психологический трюк: чтобы заставить человека думать о красном большом яблоке, нужно ему сказать: «Не думай о большом красном яблоке!» И тому уже не отвертеться от этого образа. Правда, память может «притвориться», что подчинилась нашим командам. До первого «удобного» случая. Увы, в этом отношении она совсем не похожа на «память» компьютера, откуда любая информация безвозвратно удаляется всего парой щелчков мыши. Нет, она скорее напоминает исписанный чернилами лист, который уже невозможно сделать чистым. Единственное что можно, так это пересмотреть этот лист и попытаться увидеть ситуацию в ином, положительном свете. Помните, как в той песне: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло».

Миф третий: прощать можно по мелочам, предательство непростительно.

Действительно, предательство и подлость простить куда труднее, чем мелкие обиды. Ведь от этого страдает не только чувство собственного достоинства, – подрывается вера в себя: человек начинает комплексовать: раз с ним могли так поступить, значит, у него что-то не так. Тем более, если среди предателей – друг, родственник или любимый человек. От этого никто не застрахован. Даже у Господа были предатели и отступники.

Но кому нужна жизнь, отравленная переживаниями? В душу полную обид не смогут войти ни новые друзья, ни новая любовь, ни новые радости. Не сошлись две судьбы? Не сложились отношения? Постарайтесь не искать виноватых, а лучше извлеките из ситуации урок и идите дальше. Нужно научиться принимать любую ситуацию. Благодарить Бога за то, что раскрыл вам глаза, научил лучше разбираться в людях, а еще побудил поразмыслить о том, не поступаем ли мы подобным образом с другими людьми.

Миф четвертый: нельзя делать первый шаг, иначе обидчик ничему не научится.

Другими словами, если прощать направо и налево, люди будут принимать это как должное, и не осознают свою вину. Поэтому обидчик обязательно должен помучиться и извлечь из этого уроки. Парадокс состоит в том, что безусловное прощение может влиять на людей намного сильнее, чем любые попытки сыграть на чувстве вины.

Прощать – не значит сидеть и ждать, пока обидчик придет и попросит прощения. Это – решение самому сделать первый шаг навстречу, освобождая виновного от тяжести причиненного вам зла. Прощение – акт воли, а не чувств. Чувства всегда будут против этого шага, они – союзники вашего униженного и оскорбленного «Я».

Сделать шаг навстречу и простить будет проще, если поставить себя на место обидевшего, постараться понять, что он думал и чувствовал в момент конфликта, сравнить его мысли и чувства с собственными. Очень часто ощущения совпадают. Эта схожесть ощущений и даст основание для силы прощения. В конце концов, сегодня простил я, завтра простят меня. Вот на таких взаимных уступках и строится гармоничная жизнь.

Миф пятый: нельзя прощать бесконечно.

Помните: «На первый раз прощается, на второй раз…»? Подобное «детское» заблуждение было свойственно даже апостолу Петру: «Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз». (Матф.18:21-22) Тем самым Господь «не оправдал» надежд своего ученика, отодвинув «лимит прощения» почти до плюс бесконечности. Кроме этого, Иисус научил нас новому типу отношений, которые строились бы не на злопамятной мести, а на фундаменте взаимного и безусловного прощения. Тем более, что только такое, истинное прощение открывает любому из нас путь к Божьему  прощению и свободе: «ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный». (Матф. 6:14)

Сперма низкокалорийна
Неправда. Сперма в основном содержит фруктозу и специфические белки (энзимы) – эту смесь нельзя назвать низкокалорийной. Поэтому не существует диет на основе орального секса.

Мастурбация вызывает сильнейшие оргазмы
Правда, но есть исключения. Всё зависит от особенностей человека.

Средняя длинна эрегированного пениса 20 см
Неправда. Не переживайте, средний размер примерно 15 см.

Размер не имеет значения
Это правда. При определённом мастерстве можно доставить удовольствие любой женщине, независимо от своих размеров. Но при отсутствии опыта при маленьких размерах (или слишком больших) это сделать сложно.

Устрицы повышают потенцию
Неправда. Человек возбуждается тогда, когда этому способствуют обстоятельства и устрицы тут не при чём.

Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд
Неправда. Это слишком утрировано. По статистике всего 23 процента мужчин постоянно посещают фантазии о сексе, другие это делают намного реже.

Занятие сексом перед важным событием – презентацией, конференцией, матчем и т.п.– приводит к плохому выступлению
Неправда. Швейцарские исследователи проводили тесты на стресс среди людей через 2 и 10 часов после того, как эти люди имели половой контакт. Согласно полученным результатом по прошествии 10-ти часов участники эксперимента были бодры и полны сил. Однако сразу через 2 часа или менее после секса некоторые люди были немного не собраны, что в принципе может привести к провалу на важном выступлении.

Секс в тёплой воде (бассейне, ванне, душе) убивает сперматозоиды
Правда. Но такой секс нельзя использовать как эффективный метод контрацепции. Тёплая вода нагревает яички, в результате чего сперматозоиды погибают, но самые стойкие всё же могут выжить и оплодотворить яйцеклетку.

Можно стать зависимым от web-порно
Правда, но не на 100%. Всего 1 процент из всех людей, посещающих порно-сайты, приобретают зависимость от этого занятия. Интересно, что 38 процентов зависимых людей женаты/замужем.

А почему собственно ничего хорошего?! Ведь природа всё так разумно придумала. И главное, в животном мире всё прекрасно работает, всё совпадает, всё совмещается. Вы же наверняка, слышали, как утробно воют от оргазма совокупляющие звериные особи. А люди-то, чем хуже животных в этом смысле?! Представьте себе – наличием человеческого разума. Да-да, именно мозги мешают человеку отдаться во власть инстинктов, наслаждаться и удовлетворяться, как то запрограммировано природой.

Специалисты утверждают, что все проблемы сексуальной несовместимости рождаются в голове, ею постоянно подпитываются и из-за нее же становятся всё более и более неразрешимыми. Тогда как в основе любой сексуальной несовместимости лежат проблемы совершенно иного характера.

Проблема № 1 – издержки воспитания.

Животные не знают, что можно и что нельзя. Их никто в сексуальном плане не воспитывал. И они делают всё, что им нравится, что приятно, чего хочется. Понятно, что в результате такого целенаправленного поведения на пути к удовлетворению, они и получают это самое удовлетворение. А многие люди несут в себе тяжкий груз воспитания и комплексов: это – нельзя, это – тем более нельзя, а это – и совсем уже стыдно.

Заняться сексом в душе, в машине, на черной лестнице?! – Как можно?!
Оральный секс?! – Фи, какая гадость!
Стонать, кричать и неистовствовать?! – Ни боже мой!
Вот так и лежат многие в позах сна да медленно и печально движутся в поисках оргазма, а его всё нет и нет. И не будет!!!

Знайте, если останетесь чопорными и будете ограничивать себя впредь всякими нравственными запретами, радости в сексе не дождетесь.
В сексе – никто вам судья.
В постели можно всё!
Для оргазма ничто не слишком!
Вот такое антивоспитание, наверняка, гарантирует вам совместимость по части секса.

Проблема № 2 – теория о темпераментах.

Я не сторонник теории о темпераментах. Хотя, в общем-то, и не отрицаю ее. Но когда не совпадения в сексе списывают на разницу в темпераментах, почему-то становиться смешно. Секса или хочется или нет. Третьего не дано. Это как с осетриной второй свежести, помните в “Мастере и Маргарите” у М.Булгакова? Второй свежести не бывает.

Если партнерам секса хочется, то какие у каждого темпераменты не суть важно. Оба эти темперамента (даже пусть и диаметрально разные) будут стремиться к одной цели – оргазму. А, значит, будут делать всё, чтобы испытать его самим и довести до него партнера.

Но если секса не хочется или хочется, но не с этим партнером или (что хуже всего), если на сексуальные отношения накладываются семейные проблемы, ссоры и непонимание, вот тут, конечно, “медвежью” услугу оказывает теория о темпераментах. “Он меня не понимает, не жалеет, не бережет! И, вообще, у нас разные темпераменты! Всё! Этот мужчина не для меня! Мы никогда не будем счастливы!” После этого надо, понятное дело, всплакнуть, утереть слезу и пожалеть себя, любимую. А, ложась в постель, решительно повернуться спиной к партнеру. Если же он, несмотря на вечерний скандал, сделает какие-то поползновения к сближению, надо непременно фыркнуть разгневанно: “У тебя одно только на уме! Отстань! Мне даже думать об этом противно!”

Вот тут-то ваши темпераменты окончательно и не сойдутся. И это будет уже апогей вашей сексуальной несовместимости, которого вы сами доблестно достигли, позволив смешивать сексуальные отношения со всеми прочими.

Защитите секс от суеты и быта.
В постели вы не муж и жена, не отец и мать вашего ребенка, не жильцы одной квартиры.
В постели вы – мужчина и женщина. И только.
И заниматься в постели можно исключительно любовью, а всем остальным запрещается!

Проблема № 3 – рассуждения о размерах.

Еще больше, чем теорию о темпераментах я не люблю рассуждения о размерах. Особенно меня умиляют страшилки типа: “У него просто гигантский член! Кошмар! Я не могу с ним!” Я допускаю, конечно, что природа, порой, способна сотворить небывалые вещи. Но всё-таки, будем благоразумны: там, где проходит головка младенца, хватит места для члена любых размеров. К тому же, всё растяжимо, а еще – регулируемо и контролируемо человеком.

Однако многие из-за первых же неприятных ощущений в сексе впадают в панику. И даже не пытаются разобраться, что же вызвало этот дискомфорт. Может, всё дело в недостаточном возбуждении, поспешном соитии или страхе, в конце концов, перед близостью? Но проще же создать себе иллюзию и зациклится на размерах. “Органы любви бывают…” И пошло, поехало! Кто же я – коза или лошадь? А он? Любопытный, конечно, ассоциативно-образный ряд. И не лишенный, ясное дело, объективной основы. Но, спрашивается, зачем вам это?

Сексуальная несовместимость технического свойства возникает редко. Но даже если возникает – и что? Радуйтесь! Камасутра придумана для вас! Вот было бы у вас всё, как в конструкторе “Лего” – тютелька в тютельку, так бы и получали удовлетворение в какой-нибудь традиционной позе, и, возможно, никогда бы не сменили дислокацию. А так…

Однообразие – это не ваш стиль.
Экспериментируйте с позами. Фантазируйте, изобретайте свои.
Секс – это искусство вечной импровизации.

Проблема № 4 – лень.

Очень кстати будет упомянуть известную пословицу: “Под лежачий камень вода не течет”. И в прямом, и в переносном смысле. Давайте не лукавить: те, кто говорит о несовместимости в сексе со своим партнером, просто не желает ничего делать для того, чтобы изменить ситуацию.

Опять же, обратимся к примеру с животными. Во-первых, им и в голову не придет мысль, что можно в сексе с кем-то не совпасть. Во-вторых, вспомните, как подолгу может высиживать кот кошку, которая сначала якобы не расположена к сексу. Сутками может высиживать. И таки добивается своего!

Боги любви не прощают ленивым их лень.
Они словно специально выстраивать преграды на пути к наслаждению, заставляя пойти, наконец, по этому пути, а не ждать, что всё придет само.
А если уж боги любви совсем никак не могут разбудить в человеке сексуальную энергию, то тогда они наказывают его иллюзией сексуальной несовместимости с партнером.

Проблема № 5 – эгоизм.

Что тут много говорить?! Получить может только тот, кто способен отдать. Если ваш партнер будет делать для вашего наслаждения всё, а вы будете только позволять себя любить, то он испытает оргазм, а вы – вряд ли… Вот вам и несовпадение.

И тут у вас 2 пути. Изменить позицию и превратиться в отдающего, чтобы достигать оргазма вместе с партнером. Или же списывать происходящее на сексуальную несовместимость и оставаться неудовлетворенной. По-моему, первый путь, очевидно лучше. И даже из эгоистических соображений.

Вспоминается Козьма Прутков с его знаменитым: “Хочешь быть счастливым – будь им!” Вслед за классиком можно воскликнуть: “Хочешь добиться сексуальной совместимости – добивайся!” И для пущей убедительности приведу еще один афоризм не из книг уже, а из жизненного опыта: “Сексуальная совместимость мужчин и женщин заложена природой, а вот несовместимость создана исключительно самими мужчинами и женщинами”.

Не умеете? Тогда Вы попали по адресу, Вас ждут 14 интересных и волнующих уроков

1. Вакуумный поцелуй

Производится “всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности”. Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: “…Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих. При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места”.
Если поцелуй исполнен правильно, то “…приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита”.

2. Баттерфляй, или Бабочка

Производится следующим образом: “Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении “баттерфляя” у вашей девушки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха”.
Побочные явления: “При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить “кондратий” (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог “слямзить” ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении “баттерфляя” будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде”.

3. “Ласкание” мочки уха”

“Эксперименты в области “ласкания” области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в туалете и различные болотно-кишечные серенады.
Если вы соблазняете девушку посредством “ласкания” мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.

4. Разговорный поцелуй

Был особенно популярен при дворе Людовика XV.
“Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы.

Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока”.

Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.

Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.

5. Шпионский поцелуй

“Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)”.

Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?
а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;
б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;
в) антиполицай в больших количествах.

6. Поцелуй руки

“Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих”. Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам.

Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки.
“Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам”.

Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на девушку, а главное – на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в этот момент будут завидовать все дамы. О таком галантном обхождении мечтают все, но никто вам в этом не признается.

Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом. (“Привет, подруга, клёво выглядишь, ништяк!” – это не комплимент, а ваше личное жлобство).
Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного стекла, берете ЕЕ ручку и нежно целуете.

Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла рук несколько дней, либо вы – трансвестит и пользуетесь дешевой губной помадой.

7. Автопоцелуй

“Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний бампер.Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне ее автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия”.

Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег.

8. Поцелуй-интрига

“Чтобы получить возможность поцеловать понравившуюся вам девушку, следует увлечь общество, в котором вы оказались, следующей игрой. Все садятся за стол и передают по кругу карту (все равно какую, но желательно все же игральную, а не Московской области). Но карту следует держать губами и передать ее вашему соседу (лучше, чтобы вас окружали девушки) точно в губы. Тот, кто уронил карту, должен поцеловать соседа.
Если вы благополучно передадите карту, то вас посетит чувство удовлетворения и гордости за свою сноровку”.

В этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните ее (карту, а не девушку) и поцелуй вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре.

И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли и со всех причитается по червонцу.
9. Поцелуй “Эскимо” (потому что придуман эскимосами)

“Общее мнение, что поцелуй эскимосов – это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, – ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй “эскимо”. Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии: “Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения “.

“Эскимо” требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно).

Вы только вообразите:
Вы: – Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй “эскимо”?
Она: – Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет… Главное, не раздолбите своим “шнобелем” ее аккуратненький носик в кровь!

10. Электрический скат

“Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу.

Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, – это ваши губы. Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло, то поцелуй “электрический скат” был исполнен правильно”.
Здесь главное – не промахнуться и не упасть.

11. Франко-английский поцелуй

Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии – французским.”

В некоторых странах известен как “поцелуй души” (не в смысле “душить”, а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен под названием “борьбы язычков”.

Здесь главное – не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся.

В нашей стране термину “французский поцелуй” придают иное значение. Но надо помнить, что во всем остальном мире “французский” поцелуй подразумевает “борьбу язычков”. Не попадите впросак!

12. Специальный, или Привет от тети Салли

Это чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения соперницы, конкурентки, лютой вражины и т.д.

“Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку, влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье, придыхание, всхлипывание, восторженные

“Ax! Ox! Wow!” В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу.При правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и сделает ее немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой помадой весь макияж, а при удаче и ее прическу. Но зато ваше настроение поднято до уровня Эйфелевой башни или высоты трех соборов Парижской! Бога…! Матери!”

13. Поцелуй-щипок

“Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей девушки. При этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий в знойный полдень лев. И не надо при этом поцелуе даже пытаться высосать из любимой ее утренний ланч.

Вы нежно пощипываете ее губы, как будто на них сладкий мед.
Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха”.

14. Поцелуй-марафон

“Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует идеальной тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в результате его исполнения в ушах начинает звенеть”.

Здесь главное – не уснуть. Как утверждает автор книги “Искусство поцелуя”, этот поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие, а также заставляет ее млеть, как сытую кошку на солнце.

Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый покер. Не думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно действуйте. В крайнем случае скажите ей утром, что сами ничего не помните и, что с детства страдаете приступами неуправляемого лунатизма.

Будьте готовы получить оплеуху, две, три. После третьей лучше пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию, которая может закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько красивых и соблазнительных девчонок, на которых вы еще не испытывали новейшую (хоть и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились.